Curiosodad Sexual
Comunicación asertiva en pareja: cómo mejorarla
Jun
La comunicación asertiva es la habilidad social para expresar nuestras opiniones, sentimientos y deseos de manera clara, honesta, calmada y respetuosa. Teniendo en cuenta los sentimientos, deseos y derechos de las demás personas. Supone un equilibrio entre ambos donde la empatía es fundamental para que la comunicación sea asertiva.
En ocasiones, vemos en consulta a parejas que vienen por insatisfacción en algunas áreas de su relación. Pero hay veces donde esa insatisfacción se expresa de una manera poco clara o, incluso, ofensiva. Cuando esto sucede, lo habitual es encontrarnos con emociones como la ira, rabia, culpa, tristeza, resentimiento, distanciamiento o malestar, deteriorando así la relación. La comunicación asertiva es la forma de expresión más eficaz para llegar a acuerdos, objetivos, fortalecer las relaciones y que nos genera mayor sensación de bienestar y satisfacción. Aunque hay que señalar que comunicarnos de manera asertiva no nos garantiza recibir la respuesta deseada.
Algunas técnicas de comunicación asertiva son:
- Fórmula xyz. Cuando deseamos expresar algo que nos ha molestado de otra persona, es preferible evitar etiquetas o términos como “siempre” o “nunca” ya que pueden tener una connotación negativa y ser recibido como un ataque. En vez de eso, haz referencia a la conducta en sí que te ha molestado, seguidamente de cómo te has sentido en ese momento y aquello que te hubiera gustado que hiciera en su lugar: “Cuando haces x… me siento y… y me hubiera gustado que hicieras z”.
Cuando nos referimos a la conducta y no a la persona, evitamos etiquetas y señalamos el comportamiento que nos ha generado malestar. Una conducta es modificable, no la persona. Hay que recordar que nuestras conductas no nos definen como personas. No es lo mismo que nos digan “Siento que no me escuchas porque no me miras cuando te hablo” vs “Te da igual todo, qué insensible eres”.
Ejemplo:
Cuando Sara llega a casa del trabajo, María se acerca para darle un beso y preguntarle qué tal el día. Sin embargo, Sara suele llegar cansada y deseando ponerse el pijama, por lo que le expresa que no. María se siente rechazada y preocupada por si Sara estará molesta con ella, y Sara se siente preocupada al ver a María más seria y distanciada.
En esta situación, María podría decirle a Sara: “cuando dices que no cuando me acerco a ti, me siento rechazada y preocupada por si estás molesta conmigo y me gustaría que me dijeras el motivo del no”. De esta forma, María sabría que el rechazo es por cansancio y no por ella, no se sentiría distanciada y Sara no se sentiría preocupada.
También, podemos ampliar esta fórmula con más expresiones, incluyendo el efecto en nuestra conducta que ha tenido ese comportamiento o mostrar empatía hacia la postura de la otra persona. Ejemplo: “Entiendo que llegues cansada de trabajar, pero cuando me rechazas, me siento poco querida y por ello me distancio”.
- Decir No. Decir no de manera asertiva supone priorizar nuestros deseos y mantenernos firmes ante nuestra decisión. No obstante, si únicamente decimos “no” sin especificar a qué nos estamos negando o el motivo, puede haber interpretaciones erróneas. Por tanto, cuando expresemos “no”, podemos incluir seguidamente a qué decimos que no, el por qué o dar una alternativa a lo que nos proponen.
Siguiendo con el ejemplo anterior, Sara podría haber dicho: “No, ahora estoy cansada y no me apetece. Cuando me ponga el pijama, te doy un beso y te cuento qué tal mi día”. Con esta respuesta deja claro que rechaza el beso por el momento en que se ha dado y no rechaza el beso en sí o a su pareja, le explica el motivo de por qué no y le dice cuando le apetecerá el beso y la conversación.
- Técnica del Sándwich. Puede ser muy útil para hacer críticas o rechazos de peticiones de manera asertiva. Consiste en decir algo positivo o agradable antes y después de nuestro no o crítica. También, podemos añadir aquello agradable únicamente al principio o al final. Por ejemplo:
+ Este sábado es el cumpleaños de mi tío y me gustaría que fuéramos juntos para que conocieras a mi familia. ¿Te apetece?
- La verdad es que me encantaría conocer a tu familia porque sé que es importante para ti, pero no me siento cómodo ante la idea de conocerlos a todos a la vez. ¿Qué te parece si invitamos a tus tíos el fin de semana que viene a comer?
Estas estrategias pueden ayudar a mejorar la comunicación asertiva en pareja. Hay muchas ocasiones donde sentimos con mayor intensidad ciertas emociones que nos dificultan expresarnos de una manera calmada. En esos momentos, podemos tomarnos el tiempo necesario para sentir esas emociones, reflexionar qué es lo que nos ha desencadenado esa emoción. Esperar a comunicarlo cuando sintamos más tranquilidad para ello.
Si es nuestra pareja quien está teniendo una reacción intensa y no asertiva, es preferible escuchar atentamente lo que nos dice. Validar sus emociones, antes que interrumpir y buscar contraargumentaciones en nuestra defensa ya que probablemente acabaría en una discusión donde se saldría perdiendo. Facilita un espacio para que la otra persona se exprese, sea escuchada y se acepten sus sentimientos. Cuando veas que tu pareja esté más calmada, expresa aquello que desees. Hay que recordar que todas las personas tenemos derecho a no ser siempre asertivas, cambiar de opinión, errar, decir “no lo sé”, expresarnos, ser escuchadas y a que nos traten con respeto.
